EXTINCIÓN DE LA PENSIÓN DE ALIMENTOS POR FALTA DE RELACION ENTRE PADRE E HIJO

Recientemente, un padre me ha hecho llegar una Sentencia dictada por la Sección 18 de la Ilma. Audiencia Provincial de Barcelona y, aunque la Sentencia no es muy reciente -es de hace 4 años-, me parece muy interesante compartirla con todos los lectores de este espacio virtual, interesados en el Derecho de Familia.

Padre e hijo sin relaciónEl caso es el siguiente: en el año 2010, un padre presentó una demanda de modificación de medidas solicitando la extinción de la pensión de alimentos acordada en virtud de Sentencia de fecha 13 de diciembre de 2002, ya que el hijo ya era mayor de edad y la relación con el padre era nula, inexistente.

En primera instancia la demanda de este padre fue desestimada, pero la Sección 18 de la Ilma. Audiencia Provincial de Barcelona, estimo su recurso de apelación mediante Sentencia n.º 192/2012, de fecha 15 de marzo, señalando en su Fundamento Jurídico Segundo lo siguiente:

«De todos los documentos aportados se desprende claramente que la negativa del hijo cuando era menor de edad a ver a su padre ha sido reiterada y contundente. Se han dictado diversas resoluciones judiciales tendentes a restablecer las relaciones, todas ellas a instancia del padre, desde medidas de requerimiento de cumplimiento a la progenitora custodia, a medidas de progresividad ante el incumplimiento de la resolución e intervención de servicios auxiliares como el punto de encuentro. Ninguna de las medidas adoptadas ha servido para restablecer la relación entre padre e hijo, siendo este último el que en los años recientes, ya próximo a la mayoría de edad, se negaba de forma rotunda a ver a su padre, sin que ninguna de las resoluciones dictadas por el Juzgado de Primera Instancia y también por esta Audiencia haya considerado justificada dicha negativa, y hasta lograr un pronunciamiento judicial de suspensión ante el fracaso de todas las medidas de coerción y de apoyo establecidas por el desprecio que la parte ha procurado a dichos servicios, negándose de forma reiterada a entrar a ver a su padre en el punto de encuentro.

Esta negativa del hijo a relacionarse con su padre ha continuado una vez alcanzada la mayoría de edad, mostrando como se desprende de los documentos aportados un total desapego e incluso desprecio hacia la figura paterna, manteniendo interrumpida la relación por decisión propia y que siendo mayor de edad le es exclusivamente imputable. Como se pone de manifiesto en la prueba testifical del hijo, el padre tiene conocimiento de la evolución del mismo a través de terceros y la comunicación del hijo con su padre es nula. El hijo no pone en conocimiento de su padre ningún hecho de importancia en su vida, como son los estudios que realiza o su domicilio, ni siquiera el cambio de apellidos que ha llevado a cabo, indicando que no le parece importante.

En definitiva, estamos ante un caso claro de ausencia total de relación familiar continuada y reiterada que es imputable al hijo una vez ha alcanzado éste la mayoría de edad, lo que constituye en este momento una causa de extinción de la pensión alimenticia establecida en la sentencia de 13 de diciembre de 2002 y que conduce a extinguir la referida pensión con efectos desde la fecha de la presente resolución por los motivos antes esgrimidos, debiéndose estimar el recurso

Audiencia Provincial de BarcelonaEn este caso, la Sección 18 de la Ilma. Audiencia Provincial de Barcelona aplicó por analogía las causas de desheredación previstas en el artículo 451.17.e) del Código Civil de Cataluña en el que se establece como causa de desheredación «e) La ausencia manifiesta y continuada de relación familiar entre el causante y el legitimario, si es por una causa exclusivamente imputable al legitimario.» Todo lo cual, tanto desde el punto de vista legal como moral, me parece un acierto, ya que no es de recibo que se rechace al padre y a la vez se pretenda vivir a costa suya.

Esta Sentencia, en mi opinión, crea un precedente muy importante a tener en cuenta,  es una buena noticia para muchos padres que por la causa que sea –en muchos casos consecuencia del Síndrome de Alienación Parentalno tienen relación con sus hijos, a la par que es una mala noticia para aquellas personas que se dedican a fomentar el «desapego» entre padres e hijos.

Más información en:

Sentencia, de fecha 15 de marzo de 2012, dictada por la Sección n.º 18 de la Ilma. Audiencia Provincial de Barcelona

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33 Respuestas

  1. Qué ocurre si se le retira a una persona la pensión compensatoria por vida marital pero esa persona vive sola realmente y no tenía más ingresos que los de la pensión y ahora pasa a tener sólo alimentos por valor de 400 euros por dos hijos mayores de edad, 19 y 23, pero debe mantener la casa a la que acuden los hijos en vacaciones , navidad etc Con ingresos por alimento ridículo ya que se fijó en su día una pensión compensatoria alta , ahora extinguida. Qué se puede hacer? Muchísimas gracias. Carmen
    • Felipe Mateo
      Carmen, si está en plazo lo que tiene que hacer es recurrir. Saludos
  2. Hola Buenas noches. Quisiera hacer unas preguntas Elmpadre de mi hijo nos abandono a los 5 meses de embarazo. Me marche de dnd vivia xq no soportaba la situacion. Ahora que va hacer tres años haparecio que necesitava conocerlo y que sentia que era parte de el. Bien paso de viaje y lo conocio en 20' despues de ello vuelve a desaparecer 2 meses .y hoy me manda un msja a las 3 de la madrugada que considera k mejor que desaparezca de su vida. Que el ya tiene la vida con su novi. Y decirme que nunka ha querido ni elegido ser el padre de ese niño!!! Tengo tanta rabi. Yo ahora no trabajo y me veo fatal y es muy duro sacar ami hijo sola adelante. Podria conseguir hacerle pagar su pensión. Ai el renuncia a su hijo no tendria derecho a tenerlo ? Muchas graciaas
    • Felipe Mateo
      Estimada Yolanda, si el es el padre tiene que asumir sus responsabilidades independientemente de que quiera relacionarse con el niño o no, si no tiene medios económicos puede solicitar un abogado de oficio. Un fuerte abrazo y suerte.
  3. Efectivamente todo se "soluciona" con el Código Penal. Y lo digo entre comillas porque el Código Penal establece una solución pero no es la solución. Si un padre que mal vive no pasa la pensión desde la cárcel menos aún podrá hacerlo. Parece evidente. Si se dictasen sentencias en las que ambos progenitores fuesen corresponsables en igualdad no llegaríamos a estos extremo de tener que enchironar por no pasar 150 euros que por cuatro mensualidades hacen 600 euros. Esas sentencias dictadas durante décadas donde la esposa se deshacía del esposo y recibía por ello sus correlativas pensiones han sido un incentivo para las crisis matrimoniales que se producen. Los hombres hemos sido victimas de un peculiar entender del beneficio del menor que pasaba por apropiárselo la madre y pagar el padre. Hace muchos años la mujer se incorporó al mercado laboral. Hace muchos años hay guarderías donde cogen a los bebés. Hace muchos años que los bebés pueden no tomar el pecho. Hace muchos años que los niños entran en el colegio a las nueve y salen a las seis de la tarde comiendo en ellos. La guarda, la custodia, no la tenía la madre. La tenía la guardería, el colegio, los abuelos que se encargaban del menor, un vecino una canguro, incluso el noviete de la felizmente separada. La tenían todos menos el padre. Curioso. Y como las mujeres hacen presión pues el legislador les da su ración. Legislar en caliente. Eso es lo que denuncia ahora el catedrático Muñoz Conde cuando lo invitan a participar en la comisión que estudiará las pretendidas reformas del código penal relativos a los delitos de libertad sexual raíz de los episodios de "La manada". Pues esa actitud es la del legislador. Sangre en el ruedo. Cárceles para sus exmaridos. Una nueva en Archidona (Málaga). Y no. La solución, si la hay en un divorcio, tiene que pasar si o si por hacer de ambos progenitores corresponsables de la crianza del menor. Si lo engendraron ellos que apechuguen ellos. Los dos. Pero no siempre uno poniendo la mesa y otro pagando la comida. No. Poniendo la mesa y pagando la comida de forma alterna. Un día uno otro día el otro. En otras palabras custodia compartida. Gracias Aragón por empezar marcar el paso de los demás con tu Ley de igualdad en las relaciones familiares ante la ruptura de la convivencia de los padres, de Septiembre de 2010. En Andalucía por el contrario quedan los últimos adalides como el Sr. Utrera que en Septiembre de 2017 aún cuestiona que la custodia compartida sea lo mas conveniente porque, en palabras suyas "... se presupone que es lo mejor para los niños, pero no se ha demostrado empíricamente." (Diario Sur, de 26 de Septiembre edición digital). En Andalucía la mujer que quiere divorciarse llega al juzgado con un as en la manga "es mujer", y ya sabe que los niños van a ser para ella y, la cuantía de las pensiones, pues ya veremos el palo que le damos al pollo. Es una vergüenza.
  4. Estimado Sr. Mateo: Gracias por todo lo que escribe, es de agradecer. Mi caso, un hijo que desde los 14 años decidió vivir con la madre (permisiva incluso con la marihuana), que no estudia ni trabaja. La madre le alienó en mi contra pensando que me hacía daño a mí, pero se lo está haciendo a nuestro hijo. Ya tiene 17 años y pronto presentaré modificación de medidas, más sabiendo que la madre tiene más ingresos que yo, aunque el dinero es lo de menos, pero lo que duele es que sea ella la que se ría de mí y no ayude al bienestar del hijo. Seguiré luchando SIEMPRE por recuperar el amor de mi hijo. Todo esto la juez lo vio en el juicio, pero tomó una decisión para no separar a los hermanos (el menor pasa más tiempo conmigo que con la madre). Mi duda es que en el fallo indica, y cito textualmente, "La contribución por parte del padre a los alimentos de los menores será de un total de ...", y no sé si ese texto siempre se redacta así o si al indicar ALIMENTOS DE LOS MENORES también quiso ayudarme de forma indirecta, al quedar demostrada la capacidad económica de la madre, a que no se prolongara más allá de los 18 años. ¿Cómo lo interpretaría ud? Muchas gracias por su colaboración y siga así, por favor, por el bien de todos los amantes de las leyes.
    • Felipe Mateo
      Estimado José, en primer lugar muchas gracias por sus palabras; el texto que usted copia no quiere decir que solo haya que pagar hasta que los niños cumplan 18 años, se habla de menores porque en el momento de dictarse la sentencia los hijos eran menores. Saludos
  5. El Síndrome de Alienación Parental es un tema real pero controvertido a la hora de tener en cuenta por los Juzgados de Familia porque no figura como tal en el DSM 5 o en el CIE 10, aunque si existen distintos formas de explicarlo mediante una buena pericial psicológica, sin embargo siempre hay que tener presente que no se aplica en caso de "maltrato familiar". Si un progenitor es maltratador y sus hijos no quieren verlo por las secuelas del maltrato, nunca se puede diagnosticar un SAP (o lo equivalente en los manuales). El SAP es cuando uno de los progenitores se alía de forma patológica con sus hijos contra el otro progenitor acusándolo incluso de maltrato.
    • Felipe Mateo
      Estimada Begoña, muchas gracias por su comentario, obviamente cuando hablo de SAP no me refiero a casos en que el padre es un maltratador, en esos casos el rechazo de sus hijos se lo ha ganado a pulso. Saludos.
  6. Y que pasa cuando la falta de relación es debida a que el hijo no quiere saber nada del padre porque su madre ha sido victima de violencia de genero? Es decir, la madre es victima de violencia de genero por parte del padre, y el hijo tiene derecho a recibir su pensión de alimentos, pero no quiere saber nada de el por como trató a su madre? Que pasa en estos casos?
    • Felipe Mateo
      Estimada Dolores, habrá que saber que edad tiene el hijo y cual es su situación en cuanto a trabajo y estudios; en todo caso la ultima palabra como siempre la tiene S.S.ª. Saludos.
  7. Eva
    Interesante artículo. Estoy totalmente de acuerdo con Angel. La verdad que para mí y como mujer, es muy triste conocer tantos casos que parece que un divorcio es una caja para la madre o mujer y una forma de atacar a alguien que un día has llegado a querer, y lo único que creo que lleva eso es a no olvidar tú relación anterior. Realmente no lo entiendo. En éste asunto considero que una persona cuando llega a su mayoría de edad, si es mayor para tomar determinadas decisiones es mayor para buscarse la vida. De hecho, personalmente cuando cumplí la mayoría de edad, cuando quise algo lo tuve que ganar trabajando y si no podia pues no lo tenía, como lo hicieron mis padres en su día. No llego a entender porqué situaciones que por tu forma de pensar se harian de una manera estando unidos, y es tan diferente cuando hay separacion, no debería ser así. Lo que no piensan estas madres es en una situación al revés en la que la custodia la tenga el padre y ella tuviera que irse de su casa y pasar una pensión, cómo cambiaría el cuento. Lo dice una mujer-casada-madre y divorciada. Más sentencias en esta línea, lo veo muy justo.
    • Felipe Mateo
      Estimada Eva, muchas gracias por su comentario. Saludos
  8. Cuantos padres en esta situación, 5 años, que mi hijo no quiere saber nada de mi, me ha bloqueado llamadas, wassap, la "super madre" nunca me informo de nada,al respecto de salud, estudios, siempre investigando como le va a mi hijo. Se lo llevó un año fuera de la provincia. Y ahora cumple 18 años y se ha ido de la provincia de nuevo, y yo el único contacto que tengo es la cuenta bancaria, eso que no falte y atentos tienen que estar, porque si dejara de pagar me cortan la cabeza, bueno así se acordarían que existo. Le pido a mi hijo, ahora mayor de edad, que me informe de sus estudios y le pingo al día,de la situación. No hay respuesta............y soy mal padre encima porque le suprimo la pensión????. No me necesita PARA NADA.
  9. Buenas noches. He leído el artículo, la sentencia y los comentarios. Aquellas personas que dicen que ahí se ve el tipo de padre que es y ha sido ¿han oído hablar del SAP (Síndrome de Alienación Parental) o lo han sufrido? Yo sí, he leído mucho sobre él y lo estoy sufriendo porque mi hijo lo sufre. En este país que nos toca vivir, España a la sazón, es tan garantista que no se atreve a reconocer un Síndrome que está debidamente demostrado por los expertos en la materia y reconocido en otros sistemas judiciales. Un síndrome que hace más mal que bien a los niños, a los cuales se les supone el "favor filii", es decir, tomar las decisiones en favor del menor y no de los adultos. Sin embargo esto no sucede así en cuanto el menor está alienado por uno de los padres, el "favor filii" desaparece ya que las decisiones no se toman teniendo en cuenta lo mejor para ellos que es disponer de las figuras del padre y de la madre, los Jueces no imponen sus sentencias, o pasan de imponerlas que de todo hay, y al final resulta que uno de los progenitores se queda haciendo la función de cajero automático y sin ver a su hijo, ya puede pedir ayuda donde sea: Tribunales, Servicios Sociales, donde sea, que el caso es que cada vez más el otro progenitor conseguirá que el hijo le odie, le repudie... ¿Qué tiene que seguir pagando pensión a un adulto que ya sabe lo que hace y que tiene posibilidad de trabajar y ganarse el pan? Pues yo creo que no, que por pelear ya ha peleado mucho y llegado el caso el hijo que asuma las consecuencias. En esta vida todo tiene consecuencias. ¿Que el padre podría pagarle unos estudios y así el hijo lograrse un futuro mejor? Pues no señores, los que estamos en esa situación no estamos para pagar caprichos a adultos. Ayudamos a nuestros hijos hasta que estos son capaces de buscarse las habichuelas. Así es la vida. Pero para el que tenga ganas saber del SAP que busque y lea, hay mucha información disponible para las mentes inquietas y las que no lo sean que sigan pensando que un hijo está para sacar los ojos al padre sin tener que darle cariño, un beso o un simple hola cuando se cruza con él. Dictus est
    • Felipe Mateo
      Estimado Angel, muchas gracias por tu comentario, poco puedo añadir yo. Un abrazo.
  10. Tan solo un comentario personal al respecto. Soy padre todos los días me acuerdo de mis hijos, añoro su cariño y tengo la necesidad de saber todo de ellos, por motivos que no voy a exponer, llevo dos años ya para tres sin tener contacto con ellos, siempre que puedo los veo a escondidas, es mi única opción verles en la distancia, hasta los psicólogos me lo han prohibido por el gran daño emocional que me causa. Ya son mayores, creo por mucho que uno quiera o desee el cariño, afecto, de sus hijos, la decisión esta en los hijos, los cuales pueden tomar sus decisiones como personas adultas, bien hallan sido manipulados o influidos con anterioridad, cuando cumplen la mayoría de edad tienen voz y potestad para cambia la situación generada así como para otras cuestiones. Es muy como vivir a espesas de otra persona. Es doloroso para un padre que se le vea solo como un cajero automático frió y sin sentimientos. Soy padre que no tiene relación con sus hijos, por los que he luchado y sufrido, para ver como ahora solo soy un cajero automático. Me parece muy bien que la ley avance en mejoras de situaciones las cuales se están dando cada día mas, las leyes como la vida misma se debe de regenerar y mejorar. Por ello apoyo la resolución y estoy de acuerdo con ella.
    • Felipe Mateo
      Estimado Alfonso: Gracias por su comentario. Saludos
  11. Me parece buen precedente para Ustedes en su pais.. Mexico nos falta mucho por legislar y definir en cuanto a pemsiones y convivencia
    • Felipe Mateo
      Estimada Evelia: Gracias por su comentario, Saludos desde España
  12. Paz
    Estoy en acuerdo con Cristina , no con usted Felipe. Usted será abogado y seguramente muy bueno. Pero estos delicados temas más lógicos seria tratarlos con psicopedagogos. Y al igual que usted le pregunta a Cristina que que haría ella con un hijo así . Le preguntaría a usted . Qué haría usted con un padre que no le hubiera demostrado afecto y que le hubiera dejado tirado en miles de ocasiones que le tocaba la visita o imagínese que ese su padre no sea un ejemplo a seguir y que tontee con ilegalidades. Cada familia es un mundo y cada caso distinto . No es tan fácil decir " si no quiere relación con el padre pues que no pase la pensión " . Habría que saber muchas cosas más antes de opinar fríamente. Y siempre lo dire "El adulto es el que fomenta la relación con su hijo , nunca alreves ".
    • Felipe Mateo
      Estimada Paz, Es cierto, «El adulto es el que fomenta la relación con su hijo, nunca al revés», si la madre de este chico hubiera fomentado la relación con el padre, probablemente nunca hubieran llegado a este punto. Saludos y gracias por leerme.
    • Querida Paz: Hay adultos padres que se les cae la baba con sus hijos, pero siempre hay alguna madre (aun cumpliendo el padre con todo) que se aprovecha de esto para sacar lo máximo posible porque su vida no era tan de color de rosa como parecía y en cuanto hay problemas lo fácil es divorciarse y destrozar familias. Hay padres y madres a los que se le debería hacer pasar por una dura prueba antes de tenerlos. Si hay algún castigo para padres ineptos, nadie somos quién para juzgar alegremente. Sólo hay que mirarse el ombligo un poco antes de hablar y/o escribir.
  13. Por desgracia, con este tipo de pronunciamientos, fomentamos que para uno de los dos progenitores tener hijos resulte gratis. Pues aun no habiendo afectividad, sigue y seguirá siendo su padre. Es más, el hecho de solicitar la retirada de la pensión claramente muestra la relación que dicho padre quería tener con su hijo, pues ni siquiera quiere "ayudar" a que su hijo tenga un futuro mejor, lo cual podría conseguir con dicha pensión. Siendo este mi punto de vista, no me sorprende que el hijo no haya querido tener relación con su padre, y me parece muy triste la resolución de la Audiencia Provincial.
    • Felipe Mateo
      Estimada Cristina: Es su opinión, la cual respeto pero no comparto; ya que creo que es muy grave que un hijo una vez alcanzada la mayoría de edad, no quiera saber nada de su padre pero si seguir percibiendo la pensión ¿Como se sentiría usted si le hiciera eso su hijo?
    • Estimada Cristina. Creo que Vd no ha leido bien la noticia y se ha ido al titular. Lo de que el padre no quiera mantener la pensión, no ha sido la causa, sino la consecuencia al desprecio de tantos años por su hijo... Es muy distinta la causa y la consecuencia...
    • Paz
      Totalmente de acuerdo contigo. Pienso que es el adulto el que debe fomentar dicho acercamiento con su hijo. Y si el hijo actúa así sus motivos tendrá . Padres y madres no se deja de ser nunca en la vida . Y que no hace uno por ayudar a un hijo ? . Pero como siempre sucede . Lo material supera a lo afectivo y ese padre ya se ha ahorrado la única responsabilidad que tenia hacia ese hijo . Ante estas causas siempre culpare al adulto. Un hijo bien atendido , siempre será agradecido!
      • Felipe Mateo
        Estimada Paz: En este caso concreto no comparto su opinión, pero la comparto con todos porque, desde el respeto, todas las opiniones son bienvenidas; además es enriquecedor que en este espacio tengan cabida distintas opiniones y sensibilidades. Saludos y gracias por leerme.
    • Pues mire señora..ya está bien de que madres que se llenan la boca de decirse madre y usan a sus hijos para hacer daño al padre, sólo le dejen ser padre en el campo del dinero.
      • Totalmente a favor del señor Mateo. Yo lo estoy sufriendo desde mi posición de segunda mujer del padre de un hijo de 12 años y de una hija de 20 años a los cuales pasa pensión alimenticia. El hijo vive con la madre a 60 kms del domicilio del padre (donde yo también habito). La mayor, estudiante universitaria y trabajadora por temporadas cortas, vive sola en un piso de la madre (no estando empadronada en el mismo, sino en el domicilio de la madre). Piso por el que la progenitora se lleva un beneficio mensual al tener alquiladas habitaciones a otras estudiantes. Veo la incoherencia y falta de respeto hacia el padre constantemente por el simple hecho de justificar el por qué de su divorcio enfrentando a sus hijos en contra de la figura paterna (aunque ella ha rehecho la vida con otro hombre y vive en casa de él). Lo cruel de todo esto es que teniendo un sueldo superior al padre y gozando del privilegio de tener más tiempo para disfrutar de sus hijos (pues el horario de su trabajo se lo permite), se pueda seguir beneficiando de los derechos que le ampara la ley, como seguir recibiendo la pensión alimenticia de la mayor. Con lo cual, y ajena a todo esto, desgraciadamente saco la conclusión de que alguno/as padres sólo saben hacer negocio de una familia rota, que ya es bastante doloroso para muchos. ¿Hacia dónde se dirige esta sociedad? ¿Dónde están los valores y los principios que todos los hijos debería recibir como necesaria base en su educación? ¿Es esta madre una defensora del bienestar de sus hijos o una oportunista sin escrúpulos?
        • Felipe Mateo
          Estimado Carpintero Torres, le sugiero que ponga en marcha un procedimiento de modificación de medidas. Saludos y gracias por su comentario.
  14. Interesante apunte. Desgraciada situación personal. Desde luego debo reconocer la suerte de no ser protagonista de este tipo de situaciones, en esta única oportunidad que en principio, se nos ofrece como vida (contra la que parece que no caben recursos), y que quizás un día, sólo pueda llorar la oportunidad perdida. Algunos casos de desheredación ya me están coincidiendo estos días... Muy interesante. Tomo nota, y referencia. Gracias. ¡Un saludo compañero!
    • Felipe Mateo
      Estimado compañero: Muchas gracias por tu comentario. Saludos y gracias por leerme.

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